Castillo que rápido se levanta, rápido cae.

En uno de mis posts publicados denominado "agarrarse a un clavo ardiendo" describía una truculenta relación sin sentido a la que intenté aferrarme hasta que finalmente me dieron la patada.

Después de aquello, lo que más mal me supo, es que la relación que empezaba Ariadna, la iba  a dejar peor de lo que estaba. 
Yo estaba convencido de que volvería a contactar conmigo. Y así ha sido. Aunque también pensé que lo haría mucho antes. Pobre chica.

Después de este tiempo, mi madurez personal ha evolucionado a una velocidad vertiginosa, en ocasiones me pregunto si no será un espejismo.

El caso es que contactó conmigo porque estaba agobiada, se sentía ridícula. Una vez más, se habían portado mal con ella, se fió demasiado, le tomaron el pelo y se aprovecharon de ella de una forma desmesurada.

No sabía como iba a ser el encuentro. Al cabo de estar un buen rato hablando, me preguntaba que intenté yo tener con esta persona.

Creo que ha sido mi experiencia de aprendizaje psicológico más importante. Sin ninguna duda, el cortar toda relación con Ariadna, fue un punto de inflexión en mi psique.
Que pena. Al rato de estar conversando, la miraba, y pensaba para mi mismo. "Es que no me aporta nada, no suma".

Ariadna, es guapa, muy guapa. 
Cuando conoces a alguien es inevitable que en lo primero que te fijas, o mejor dicho, lo primero que ves, es como es físicamente esa persona. Y eso seguramente fue lo que hizo que me enganchara a ella.
La primera vez que tuvimos sexo, no me lo creía. Un tipo normal como yo, que no llamo la atención para nada, que más bien paso desapercibido, que no soy de esos en los que se fijan las chicas a primera vista. Estaba teniendo una relación sexual con un pibonazo. 
En ese momento, se me pasó por la cabeza que no volvería a tener una relación sexual con una persona así, si no era pagando. Es verdad, se me pasó por la cabeza en ese momento.
Después también me di cuenta de que lo que esta persona quería era pegar un polvo esa noche, y daba igual con quien fuera. 

Ahora han cambiado las tornas, ella quizás es la que está buscándome y yo el que no quiere nada porque realmente no me suma, y solo estaré ahí como un amigo, como alguien que le pueda aconsejar, o dar su opinión. A día de hoy, tengo gente a mi alrededor que me suma mucho más que ella.
El día que nos vimos, pretendía que me quedara en su casa a dormir,  no lo hice. Pero no lo hice, no por ella, ni por mi. Lo hice por su hija, que estaba durmiendo en la habitación de al lado. Le expliqué que no era bueno que su hija viera que había pasado la noche allí. Que no puede permitirse que su hija vea cada dos por tres que su madre pasa la noche en casa con una persona distinta. Pobre chica.
En ocasiones, veo alguna película, que me llena de tal forma, que me gustaría que todo el mundo viera esa película. Ahora, me encuentro en un estado que daría lo que fuera porque todo el mundo se sintiera así.
En todo caso, mi relación con Ariadna no tiene recorrido. Seguramente, en breve encontrará a alguien, que con suerte, le engañará un poco menos que el anterior, o se aprovechará de ella durante un tiempo y luego la dejará, o la maltratará. 
Y en ese caso, si me necesita, ahí estaré para que se pueda desahogar, alguien que la escuche.
Todas sus relaciones han sido así. De ahí el patrón que me explicaba una amiga. Que siempre buscamos el mismo patrón de persona, aunque sea inconscientemente. Mi amigo Jorge B. también habla de ese tema en alguno de sus libros.

El tema de la pareja, no es encontrar tu media naranja. No somos medias naranjas. Somos naranjas enteras.
Y que el estar con alguien no sea por una necesidad, sea una opción.
Debemos ser felices nosotros solos, y a partir de ahí, si encontramos una persona que nos SUME y ambos decidimos compartir nuestra vida, bienvenida sea.
Prometo no dejar de hacer las cosas que me apetece hacer por nadie (espero en un futuro no comerme estas palabras, y así lo dejo escrito para tenerlo presente en un futuro).
Me considero escrupulosamente respetuoso con el espacio del otro y nunca intentaré invadirlo, por otro lado así me gustaría que fueran conmigo.

Aún así, y después de todo esto, se que todavía me queda mucho camino que recorrer, y que una pequeña piedra en el camino en ocasiones la veo como una montaña, y ejemplos tengo que me han pasado estos mismos días.
Pero eso vamos a madurarlo a ver como puedo trasladarlo por escrito.

P.D.  Creo que la redacción de este post es lamentable, pero es algo que sentía la necesidad de transmitir. Y al fin y al cabo, esto es para mi.  ;)

Siguiendo el camino por la linea trazada

Cuantas veces nos hemos fijado objetivos a corto, medio o largo plazo, y por unos motivos u otros no se han podido cumplir. De momento y espero que así siga, no es mi caso. 

El pasado fin de semana, decidí realizar una actividad de montaña por mi cuenta, sin contar con la supervisión de ningún experto o monitor.
Me decidí a realizar una via ferrata, que algunos definen como un senderismo vertical. Tomando las precauciones necesarias, no tiene peligro, más allá de algún susto que te puedas llevar. Estaba decidido a realizarla, ya fuera solo o acompañado, finalmente conté con la compañia de un desconocido con el que comparto el club de montaña al que estoy adscrito. 
Una vez realizada la actividad, es de agradecer su compañia.

El no estar supervisado por nadie, hizo que no me sintiera nada seguro en el desarrollo de la actividad, sobre todo en los primeros momentos. Empecé bien los pasos que hay en la ferrata, aun no siendo fáciles tecnicamente, los fui resolviendo, pero no me sentía seguro. A mitad de actividad hay un paso verdaderamente espectacular, es un paso en horizontal a mitad de montaña, en el que hay que ir cogiendose a unos clavos, que hace que cualquier error de agarre, resbalón o un mal apoyo, puede provocar que pierdas la verticalidad, aunque como comenté, el peligro real de accidente grave no es tanto, por los sistemas de seguridad utilizados. En esos momentos las piernas me temblaban, y aunque la temperatura era baja, puedo asegurar que no era por el frío. 

Me preocupaban varias cosas en ese momento, soltarme o caerme no era lo que más me preocupaba, era, que en el caso de que se diera, como iba a afrontar el resto de la travesía. Es un tema psicológico, es un tema en el que debo trabajar también.
Estoy seguro que en cualquier tipo de actividad de montaña, incluso en aquellas que aparentemente existe menos riesgo, el factor psicológico es muy importante. Sigo en periodo de formación.

Además de las diferentes actividades de montaña que pueda hacer, he decidido ponerme en forma para poder llegar al verano en plenas falcutades físicas, mejorando la resistencia, la fuerza, elasticidad.... y todos aquellos aspectos que puedan aportarme seguridad a la hora de afrontar los objetivos de este año.

Y todo este trabajo, todo este esfuerzo, todos estos retos. No son para demostrarle nada a nadie, no pretendo ser mejor que nadie, no pretendo hacer cosas que otros no sean capaces. Incluso a veces me planteo no compartir con nadie mis vivencias
No lucho contra lo mejor de nadie, lucho contra lo mejor de mi mismo. 
Estoy seguro de que este próximo año se me van a presentar diferentes desfíos verdaderamente apasionantes. Y estoy decidido a que todos aquellos que se presenten sean superados unos tras otros.

“Quien ha escuchado alguna vez la voz de las montañas, nunca la podra olvidar”
Si crees.....Puedes.

No sueñes tu vida, vive tu sueño

Hace relativamente poco tiempo decidí empezar a hacer cosas por mi cuenta, sin contar con el beneplácito de los que me rodean, hacer cosas que realmente me apetecían y que siempre por excusas baratas, no había hecho, unido a que siempre me he considerado bastante perezoso, los años van cayendo sobre mis espaldas y cuando vuelves la vista atrás ves como te vas haciendo mayor y tus sueños se van desvaneciendo.
Lo primero que decidí es hacer el camino de Santiago, todo el mundo habla maravillas del camino de Santiago, pues allá que me fui. Y además decidí hacerlo solo, me apetecía hacerlo solo, después de haber hecho solo un tramo, no era tan importante hacerlo en solitario. Incluso yendo con gente puedes disponer de todos los momentos de soledad que desees.
En mi opinión, la gente vuelve maravillada porque en el camino, compartes vivencias con gente que no conoces de nada. Se sufre, se rie, se piensa........
Al final de camino es probable, que no vuelvas a ver a esa gente con la que has compartido tu tiempo, tu espacio. Recuerdo que la primera noche, la pasé en una habitación con una chica de Nueva Zelanda, una estadounidense con su hija, un chico alemán un barcelonés y yo, y acabé el camino con Jorge, un afincado cerca de Miami, de origen argentino y un grupo de amigas de Sigüenza, pero nacidas en Aragón. Es  probable que no los vuelva a ver. 
Por mis circunstancias personales, de vivencias, es algo que ya me ha tocado vivir en varias ocasiones. Tiempos de compartirlo todo con un grupo de gente, muy buenas experiencias, pero que estas tienen un fin.

Volví con las pilas cargadas y mirando el calendario para volver a hacerlo, además, hacerlo en todo su recorrido, sobre 900km creo que son (el camino francés).
En el mientras tanto...... descubrí la montaña, (a buenas horas). Los deportes de montaña. Senderismo, escalada, vías ferratas, barranquismo, espeleología  etc, etc, etc.
A día de hoy, a cada instante mirando el reloj y el calendario para ver cuando me puedo escapar y hacer una actividad de montaña, cuanto más esfuerzo conlleve más satisfactorio es. Disfruto en la montaña. Aunque de todas las actividades posibles la que más me atrae es la de subir montañas, subir y disfrutar de las vistas, es como tener el mundo a tus pies, es un sentimiento. O lo tienes o no lo tienes. Y yo lo tengo. Y cuanto más dura es la ascensión, mayor recompensa se obtiene al hacer cima. 
Estoy en periodo de formación. Quiero saberlo todo, quiero conocer los nudos, quiero saber descender en rapel, quiero saber escalar, quiero dominar todos los aparejos, quiero, quiero, quiero....... Y quizás la edad, o la madurez, me haga ver que conseguir todo eso inmediatamente, no es posible. Es necesario un periodo de formación, y de formación importante, por ello mi sueño, es un sueño a largo plazo. Mi sueño. Ascender un 8.000.  Catorce son las cumbres que superan los 8.000m de altura en este nuestro planeta y todas en Asia, alrededor del Nepal. No me planteo escalar el Everest, sería utópico, sería un sueño más irreal que posible. Pero, un 8.000? por qué no?
Claro que si.
A por ello!!!!!
Sin prisas, pero sin pausa. este año, el Aneto,el pico más alto de la Península, con sus 3.404m,  el año siguiente el Montblanc  4.695m, y antes de eso, montañas más pequeñas, rutas de senderismo, barrancos y todo lo que tenga que ver con la montaña. Formación.


Un amigo me indicó que buscara información sobre Carlos Soria Fontán.

Escalador abulense, de 76  años (como mi padre). Lleva escalados 11 de las 14 cumbres más altas. 

Hasta ahí, nada anormal, pero si digo que tiene en proyecto escalar los tres picos que le faltan para tener todos los 8.000?
Asombroso verdad?

Y si te digo que su primer 8.000 lo subió con 65 años?
Yo solo sueño subir un 8.000, y tengo algo más de veinte años menos que él. Por qué no?.
Se que es complicado, se necesitan muchos días de aclimatación a la altura, se necesita un buen equipo, el coste económico es elevado, y que llegues allí, no te garantiza que puedas hacer cima (me llamó la atención la cara que puso David, cuando me decía que se quedó a penas a 150m de hacer cima en un 8.000) quizás por eso sea un sueño, un sueño que voy a perseguir y que tengo al menos hasta los 76 años para conseguirlo.

                                         Cho Oyu. 8.201m - Nos vemos 

Filosofía de vida?

Las personas cambian?
Siempre he pensado que somos fruto de nuestras circunstancias y lo que nos rodea.

Seguro que no soy el más indicado para hablar de filosofía de vida, tenemos cientos de ejemplos en la historia para elegir  cualquiera de ellos. En este caso solo voy a explicar la mía. La que me vale a mi, la que he descubierto por mi mismo, la que he INTERIORIZADO (gran palabra que luego explicaré).

Durante muchos, muchos años, pensaba que lo más importante para cada persona de forma totalmente individual, lo que le ayudaba a crecer como persona era "sentirse querido" pensaba, que si uno amaba, eso, era importante, pero lo más importante era sentirse querido, que si uno no se sentía querido, de alguna forma no obtenía el reconocimiento de los demás. De hecho, utilicé este argumento en un pequeño discurso que realicé en la boda de mi hermano (todo sea dicho, a todo el mundo le encantó, o eso al menos me decían los acompañantes) 
Y claro que todos somos queridos, aunque solo sea por nuestra familia, y los más cercanos, pero era fundamental, sentirse querido. Uno puede querer mucho y no saber/poder/querer demostrarlo;  y si eso no llega al otro, el otro no se siente querido.

Quizás por ello, los diferentes bajones emocionales que he sufrido durante mi vida.

A día de hoy, lo que puedo afirmar, es que estaba medio equivocado.
Y digo medio equivocado, porque aunque sigo pensando que de las cosas más importantes es sentirse querido, ya no necesito el reconocimiento de los demás.
LO MAS IMPORTANTE EN LA VIDA ES QUERERSE A UNO MISMO, y si, obtener el reconocimiento, pero el reconocimiento PERSONAL.

Y aunque todos aquellos que hemos pasado por un tratamiento psiquiátrico o psicológico CONOCEMOS LA TEORIA. Dudo que todos lleguen a INTERIORIZAR ese sentimiento.
En mi caso, me preocupé por mi. (Tuve que llegar a tocar fondo) Me formé, lei, me rodeé de aquellos que podían sumar en mi vida.
Y no todo fue un camino de rosas, muchas veces tienes que darte contra la pared, para darte cuenta de ella, muchas veces no ves, o no quieres ver las señales que te muestran el resto, es como si fueras masoca y tuvieras que estamparte. Varias veces me estampé yo. No es malo tropezar dos veces con la misma piedra, ahora bien, si te encariñas con la piedra, hay que hacérselo mirar. 
Y como por arte de magia, y casi de un día para otro, o al menos eso me pareció a mi, empecé a INTERIORIZAR todo aquello positivo que hay en la vida.
Hasta las malas experiencias personales te ayudan a crecer, y seguramente más que las buenas.
Solo hay que ver las grandes personas de la humanidad. Mandela, La madre Teresa, Gandhi........ Todos crecieron rodeados de experiencias negativas.
"Que no importan nuestras circunstancias, lo importante es como interpretamos nuestras circunstancias"  Me encanta.
Y que tengo mucho trayecto por recorrer?   Seguro.
Pero estoy en el camino.
Soy como soy, y estoy súper orgulloso de mi mismo, de ser como soy. Y no me hace falta el reconocimiento de los demás.

Suerte?

Llevo varios días dándole vueltas en la cabeza sobre un tema del que quería escribir, intentando elaborar un guión con sentido y no soy capaz de enlazar las ideas sueltas que tengo en mente. Es por ello que voy a escribir lo que sienta y conforme se me vayan ocurriendo.

Con cuanta frecuencia  decimos  "que mala suerte" ante cualquier adversidad que se presenta en nuestra vida. 
Sin embargo, solo hace falta levantar la vista un poco y mirar más allá de nuestro ombligo para darnos cuenta de lo privilegiados que somos, para darnos cuenta de que no es cuestión de suerte, es cuestión de madurez y saber afrontar cada una de esas adversidades. 

Que no importan nuestras circunstancias, lo importante es como interpretamos nuestras circunstacias.

Yo personalmente tengo varios proyectos en mente; algunos a corto plazo y otros a más largo...
Todos y cada uno de estos proyectos son muy importantes para mi.
Porque todo lo que hacemos debe ser importante para cada uno de nosotros.
Esta mañana mismo, se me ha caido uno de los que tenía a corto plazo en el que tenía depositada ilusión.
NO PASA NADA.

Como un trabajo al que le damos a imprimir y no lo hace. Le damos de nuevo a imprimir y vuelve a la cola de trabajo.
Y si finalmente no llega a desarrollarse  NO PASA NADA.

Hace falta tan poco para estar bien con uno mismo?
Y sólo hace falta un poquito más para ser plenamente feliz.
Y ese poquito más, no está en cosas materiales, ni está en la puerta de nuestra casa. Está dentro de cada uno de nosotros.

El que no es feliz con poco, tampoco lo será con mucho. 
Trata a todo el mundo, como te gustaría que te trataran a ti.  Y nunca, nunca, te arrepientas de dar todo por alguien. Aunque no lo valoren.  El día de mañana tu lo olvidarás y volverás a darlo todo. Sin embargo ese alguien te recordará cada vez que le falle alguien.
 

Agarrarse a un clavo ardiendo

Es curioso, estamos cansados de escuchar a nuestros mayores decirnos que la vida pasa muy rápido. Os habéis parado a pensar todas las cosas que nos pasan en un año?.
Personas que conoces que en un año pasan de ser desconocidas a ser personas de las que no te separas, a ser personas de las que ya no vuelves a saber de ellas.
También he de decir que tengo amigos, de los que no se nada hace más de un año y los sigo considerando mis amigos

Hace ya unos meses que no se nada de........el nombre es lo de menos, la llamaremos Ariadna, por ponerle un nombre. Y me prometió que seriamos buenos amigos.

La conocí en una de tantas páginas de la red, conectamos enseguida, una cita que no debía de haber durado más de dos horas se convirtió en un encuentro que duró algo más de doce.
Desde ese momento, practicamente nos veiamos todas las semanas. Ella acababa de salir de una relación traumática y yo......quería, necesitaba estar con alguien en ese momento y ella me cubría esa necesidad.
Desde el minuto cero, sabía que no era la mujer de mi vida, conscientemente pagaba un precio por estar con ella, su situación familiar parecida a la mía, y los calendarios nos acompañaban. Quedábamos todos los fines de semana, con niñas y sin niñas, lo pasábamos bien juntos, nos reiamos mucho. Inicialmente me plantee el papel de intentar ayudarla en todo lo que pudiera, intentando seguir a rajatabla una de las citas que más me gustan. 

"El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro para que sea quien es,
Mucho mas allá de que sea autenticidad sea o no de mi conveniencia.
Mucho mas allá de que, siendo quien SOS, me elijas o no a mi, para continuar juntos el camino"
Jorge Bucay.
Me parece preciosa.

Pero, me gustaba, y mucho. No me llegué a enamorar de ella, habría sido un suicidio. No éramos pareja, y los dos lo teníamos claro, pero éramos algo más que amigos, compartimos muchas cosas, y me dejé el alma y la cartera por ella. Y ojo, lo hice muy a gusto. Quizás intenté conquistarla durante ese tiempo, es posible. 
Sabía que "lo nuestro" tenía fecha de caducidad y es por ello que me planteé que cuando se acabara, no podría tener ni un pero hacia mi. Y estoy convencido de que así fue. 

Relación tormentosa, de dependencia? No lo se, me gustaba estar con ella, y era capaz de cambiar los planes que ya tenía previstos media hora antes, por estar con ella, tuvimos un par de paréntesis, mientras ella tenía sus escarceos amorosos a través de la red, siempre volvía a mi. 
Cuando les hablaba a los míos de ella, todos me decían lo mismo TODOS. "Pasa de ella"
La situación empezó a írseme de las manos, era como una droga que sabes que te hace daño, pero quieres más, y a última hora a quien se le fué de las manos  fué a ella , la que no supo gestionar maduramente nuestra relación, seguramente porque tuviera el menor impacto posible, no lo consiguió.
Rencor?. No, no le guardo rencor, era libre de tomar cualquier decisión que quisiera en cualquier momento, no soy nadie para decirle a alguien lo que debe o no debe hacer, pero las formas le fallaron.  
Al igual que ella es libre, yo también lo soy, y que nadie cuestione el por qué de como hago las cosas, o las decisiones que tomo. Respeto escrupulosamente la libertad de las personas para que hagan en cualquier momento lo que crean conveniente, y mi libertad reside en tomar mis decisiones, pero está claro que no podemos/debemos obligar a nadie a que haga lo que nos plazca.
"Mucho mas allá de que sea autenticidad sea o no de mi conveniencia".

Durante ese tiempo, estaba cogido a un clavo ardiendo.

Es curioso la cantidad de cosas que pasan en un año. 

Individualismo o colectividad = Sociedad

Hace ya un tiempo que dejé de pensar en los demás a la hora de programar mis actividades de ocio, me siento bien.
Se acabaron aquellas tardes de estar en casa muy bien sin saber que hacer. O los domingos tarde, que lo más interesante era como yo llamo "una cita caliente", siempre refiriéndome a la plancha claro. Ahora, programo, difundo, y si alguien quiere acompañarme genial, y sino, no pasa nada, disfruto conmigo mismo.


Creo que idealmente el concepto de la vida, debería ser algo parecido.  Sin ataduras por nada ni por nadie. Ser lo suficientemente libre para poder elegir la opción que más nos convenga en cada momento. Y por supuesto aceptar y respetar las decisiones de los que están a nuestro alrededor.
Eso lo puedo decir yo, que mis ataduras adquiridas, han sido libremente escogidas.  Pero ojo con aquellos que las tienen y ni siquiera han podido elegir. Eso si que es un problema, y no los míos.

Recorrer nuestro camino, realizando aquellas cosas que realmente nos apetece hacer, estar con unos y con otros. Y si, no me cabe duda, de que sería bonito encontrar a alguien por el camino, que compartiera tus deseos, tus inquietudes....que te acompañara en el trayecto.

Pero ya dejó de ser un objetivo marcado en mi vida. Deje de pensar en el por si acaso, en el que pasaría si... en el que opinarán si hago esto o aquello.  A día de hoy lo que realmente me importa es intentar aprovechar al máximo cada día que pasa. A disfrutar de cada momento que nos regala la vida, a darme cuenta, de que realmente soy un afortunado, que aquello a lo que yo llamo problemas, son minucias comparado con lo que nos rodea, a levantar la vista y ver más allá de nuestro ombligo.
Para llegar a este punto, tuve que tocar fondo, a partir de ese momento, solo quedaba ir hacia arriba, y hasta para eso, he sido afortunado. 
He leído , me he formado, he pensado, he caminado y me he encontrado con gente de todo tipo en mi travesía, zorros, zorras, corderos, pastores, alimañas, aprovechad@s, y gente verdaderamente espectacular. Es increíble las cosas que pasan en un año.
Conoces gente que te parece fabulosa y luego te venden a las primeras de cambio, gente que te desarma los castillos que te habías formado, gente que siempre está ahí.  Esos son los míos.
Es maravilloso departir una buena conversación con una copa de vino en la mano y descubrir otros puntos de vista sobre cualquier tipo de asunto.  Te hace plantearte las cosas como quizás no habías pensado. 

Semana complicada

Demasiado trabajo, más del que hubiese deseado, jornadas de 14 y 16 horas diarias, ya está cerca de finalizar.
Tantas horas de trabajo provoca que no tengas demasiado tiempo para pensar, excepto en aquello que no te puedes quitar de la cabeza......
Por contra, he de decir que mi trabajo me encanta, a pesar de lo gruñón que me pueda poner en ocasiones. Cada día es diferente, todos los días cosas nuevas, experiencias nuevas, gente nueva, me considero afortunado, aun sabiendo que es sacrificado, y que pagué un precio demasiado elevado por ello, me costó la separación. Al menos eso indicó mi exmujer en la demanda de divorcio hace ya más de tres años.
Mucha presión, muchos detalles, tapar agujeros que dejan los demás, ahí reside el problema, cuando no eres capaz de ver el agujero.......

Cuando me separé, mi exmujer era lo que más quería en esta vida, por encima de mis hijas (ellas algún día abandonarán el hogar, me decía)
Y por supuesto, por encima de mi.
Esta situación me llevo a tal depresión como para bajar treinta kg de peso, a abusar de antidepresivos y a deambular de un lado a otro como alma en pena. No cogí la baja laboral, pensaba que debía tener la mente ocupada en otras cosas, ahora después de este tiempo, creo que debería haber tenido unos días libres.
Los días de trabajo eran insufribles, informes y más informes de cifras. 
TODOS MAL.
Me hacían repetirlos porque estaban mal, los volvía a hacer y me equivocaba en cualquier otro campo. Conté con la ayuda inestimable de un compañero de oficina, y el director de área que tenía en ese momento, al que enterramos la pasada semana. Un hombre hecho a si mismo y cuya mayor preocupación por encima de todo era el trabajo. Es algo que no quiero para mi.
Mis problemas conyugales vinieron principalmente por mi falta de comunicación, ya hablé en otra ocasión de ello.
Cuando finalizaba mi jornada de trabajo, pretendía desconectar totalmente de él,  y en una convivencia, cuando llegas a casa, de que vas a hablar si no es de como te ha ido el día?
Cuando se rompió mi matrimonio, me prometí a mi mismo que si volvía a tener pareja no cometería los mismos errores. Seguro que cometo errores. Pero no los mismos.
Desde entonces siempre les digo a mis amigos que cuiden de sus mujeres, que si realmente la quieren, cuiden de ellas.

Cual es la diferencia entre "me gustas" y "te amo"?
Cuando te gusta una flor, solo la arrancas.
Pero cuando amas una flor, la cuidas y riegas a diario.
Quien entiende esto, entiende la vida.

Tiempo después, aprendí a que lo más importante soy yo.

No te necesito para nada, pero te quiero para todo

Hoy, tenía una espinita clavada.
Ayer lunes sentí que debería haber escrito y no lo hice. Era como no querer abusar. Menuda tontería.

Fin de semana bonito, activo, deportista, solitario, acompañado, risas, gastronomía, pensamientos, lectura, MUSICA, mar, montaña, novedades, interesantes conversaciones. 
Que se den todas y cada una de esas situaciones en el mismo fin de semana, hace que sea, al menos para mi, que no estoy acostumbrado a ello, un fin de semana intenso. Me gusta.

No soy de hacer actividades solo. Como siempre digo, solo ni bajar a comprar el pan.
Me considero persona de compañía, de hacer cosas con otros, de compartir experiencias con otros, de reír, llorar, disfrutar junto con otros. Dicen que las penas compartidas se dividen y las alegrías se multiplican. Diciendo esto, da la sensación de que puede que no tenga amigos. Nada más lejos de la realidad. Mis amigos personales, todos de la infancia, están casados, con niños y el poder compartir unas risas con ellos, es algo que no es fácil de cuadrar para todos, aun así intentamos quedar cada cierto tiempo. Y aunque no hablemos en días o semanas, todos sentimos que estamos ahí.

Hace ya más de año y medio de la finalización de mi última relación seria. Tampoco fue una relación demasiado extensa. Poco más de un año. Hasta que descubrí que no estaba totalmente convencido de aquella experiencia. No llegamos a vivir juntos, donde estoy convencido de ello, es donde realmente llegas a conocer de verdad a la persona.
Que no fuera muy duradera en el tiempo no quiere decir que no fuera intensa. Que lo fue.
Y a favor de Silvia, he de decir, que ha sido la MEJOR persona que he conocido nunca, y que dudo que conozca. Y aseguro que conozco a muchisima gente. No conoceré a nadie que como persona, sea mejor persona que ella. Es increible. Sin que se entienda en modo peyorativo, es una discípula de Teresa de Calcuta.
Pero bueno, parece que cuando uno está en pareja, ser buena persona, no es suficiente. Seguramente sea así.

Siempre me plantee, la vida en pareja. Me cuesta, o me costaba el vivir en una casa solo, excepto el poco tiempo que puedo compartir con mis hijas. El llegar del trabajo cansado después de doce horas de jornada y que no hubiera nadie en casa esperando, el abrir una cerveza y no compartir un rato de charla con alguien, el apenas cocinar para uno solo, el estar horas y horas en casa sin más compañía que una lectura o un nuevo intérprete de música que alguien me haya descubierto, o mis clásicos que nunca fallan. 
Tampoco yo soy fácil, en ocasiones, demasiado reservado. La gente que me pueda conocer un poco, de relaciones de trabajo o una amistad superficial, no imagina lo reservado e introvertido que puedo ser de puertas para dentro en casa. Mis padres siempre me lo dicen "Es que no cuentas nada" 

Aunque no creo que Silvia piense así. Seguramente se debe a relaciones con personas muy concretas.  

El sábado fui con unas amigas a hacer pádel surf. Muchísimo mejor de lo que esperaba. Las anteriores veces fue un auténtico desastre en esta primera fase de aprendizaje. Y el sábado?
Desastre también, pero ya menos  ;)
Así que a la próxima, mucho mejor. Y sino, será a la siguiente. 
Acabé contento.

El domingo quería salir. Necesitaba salir. Así que cogí la mochila, vi una ruta de senderismo por una zona que ya conocía, y para allá que fui. 
Que me habría gustado haber compartido la ruta con alguien?. Por supuesto. Pero me resistía a dejar de hacer algo que me apetecía, por no tener  a nadie con quien hacerlo.
Lo próximo será ir al cine solo. Nunca lo he hecho. Y es una paradoja, porque mientras estás en el cine no hablas con nadie, al menos yo.

Creo que no volveré a dejar de hacer nada por no hacerlo solo.

No te necesito para nada, pero te quiero para todo.

Reflexión. Cómo somos?

11 de septiembre.
Para muchos día de reflexión, para otros día de recuerdos, día de memoria, día de que no vuelva a pasar.

Recuerdo perfectamente que ese día me pilló tomando el café de después de comer en el bar junto al trabajo en torno a las 3 de la tarde. Estaba con mi jefe por aquellos tiempos, un economista reconvertido a Director de Marketing.  (nunca coloquen en su empresa un economista como director de marketing). 
Estábamos charlando sobre trabajo, temas personales, relaciones con las personas..... Tenemos feeling. A pesar que hace ya en torno a diez años que no está en la empresa seguimos manteniendo el contacto y nos vemos cuando su apretada agenda de trabajo en Madrid, le permite escaparse.

Sentados en la barra del bar, y de repente, la gente que estaba disfrutando de la comida, camareros, clientes que entraban, la algarabia normal en un bar a esa hora...... se hizo el silencio, alguien señaló la televisión, y ahí vi en directo el impacto del avión contra la segunda torre. Un escalofrio recorrió mi cuerpo. 
Esa tarde apenas trabajamos.
Sirva para aquellos que fallecieron y sus familias mi pequeño homenaje. No me apetece rebuscar en la memoria y describir todas aquellas escenas dantescas que visioné y que de alguna forma mientras escribo he desempolvado y vienen a mi memoria.

Cómo somos?
En multitud de ocasiones durante nuestra vida, por unos motivos u otros, nos piden que nos describamos, que digamos como somos. Y cuando eso pasa, instintivamente un gran porcentaje de personas recurren a aquello de que "no soy yo quien debiera decir como soy".
Anoche hablando con una amiga le propuse un ejercicio. 
Es una persona con la que he compartido....no mucho tiempo, más bien poco, pero que durante ese tiempo, ha podido conocer en mi, lo peor, y creo que lo mejor también. Es de esas personas que te tienen calado. que cuando te ven, no hace falta que te pregunte como estás, solo con mirarte ya lo sabe.
Le propuse que escribiera un texto sobre mi. Que fuera objetiva, que me describiera. No es que me importe mucho lo que los demás puedan pensar sobre mi, pero me parece interesante conocer que imagen proyecto al exterior. Seguramente se lo pediré a varias personas más. En todo caso, soy como soy y estoy encantado de ello.

"Mi valor no depende de la mirada del afuera.
Y me encuentro con los otros, no para mendigarles su aprobación, sino para recorrer juntos algún trecho del camino.
Y descubro el amor y, con él, el placer de compartir.
Acá es donde aparece la segunda posibilidad de ser solidario.
Acá me encuentro con alguien que sufre y descubro el placer de dar.
Y doy por el placer que me da a mí dar."   Texto del libro El camino de la autodependencia - Jorge Bucay.

 

Hoy es un gran día.

Son varios ya los meses, en los que tal cual gusano queda engullido por su propio capullo, parece que la mariposa lucha por abrirlo. Y ahí está, cerca ya de salir.
Así me siento. Libre, tranquilo, en estado de bienestar y viendo ya la luz al fondo

Hace poco tuve una experiencia, y una buena amiga me animó a describirla. 
Tras leer los primeros textos, me animó a crear un blog. Nunca me plantee esa posibilidad, y más después de leer el suyo en el que la conjugación de las palabras utilizadas y su forma de redactar, hacía que quisiera leer más y más, por momentos me sentí absorvido por su redacción.

Para aquellos que casualmente caigan en este mi espacio, simplemente decir de mi, que me siento afortunado en la vida. Que desgraciadamente en ocasiones la vida nos lleva por unos derroteros que visto a futuro, para mi ha supuesto un crecimiento personal muy importante.
Como gran parte de la población tengo responsabilidades familiares. Pero como toda la población, tengo una responsabilidad más importante, y ese soy yo. 
Actualmente tengo 44 años, y mi traumático divorcio hace ya más de tres años supuso un antes y un después.

Por qué Walker?
Porque pienso que esta, nuestra vida es un camino que recorremos, un camino en el que hay cruces, bifurcaciones, y a veces conscientemente y otras dejadas al azar vamos haciendo, buscando la paz interior, el bienestar. En ocasiones entramos en laberintos, en bucles, y depende solo de nosotros el salir de ellos. De nosotros y de nadie más.

Bienvenidos a todos aquellos que querais formar parte de mi experiencia.