Individualismo o colectividad = Sociedad

Hace ya un tiempo que dejé de pensar en los demás a la hora de programar mis actividades de ocio, me siento bien.
Se acabaron aquellas tardes de estar en casa muy bien sin saber que hacer. O los domingos tarde, que lo más interesante era como yo llamo "una cita caliente", siempre refiriéndome a la plancha claro. Ahora, programo, difundo, y si alguien quiere acompañarme genial, y sino, no pasa nada, disfruto conmigo mismo.


Creo que idealmente el concepto de la vida, debería ser algo parecido.  Sin ataduras por nada ni por nadie. Ser lo suficientemente libre para poder elegir la opción que más nos convenga en cada momento. Y por supuesto aceptar y respetar las decisiones de los que están a nuestro alrededor.
Eso lo puedo decir yo, que mis ataduras adquiridas, han sido libremente escogidas.  Pero ojo con aquellos que las tienen y ni siquiera han podido elegir. Eso si que es un problema, y no los míos.

Recorrer nuestro camino, realizando aquellas cosas que realmente nos apetece hacer, estar con unos y con otros. Y si, no me cabe duda, de que sería bonito encontrar a alguien por el camino, que compartiera tus deseos, tus inquietudes....que te acompañara en el trayecto.

Pero ya dejó de ser un objetivo marcado en mi vida. Deje de pensar en el por si acaso, en el que pasaría si... en el que opinarán si hago esto o aquello.  A día de hoy lo que realmente me importa es intentar aprovechar al máximo cada día que pasa. A disfrutar de cada momento que nos regala la vida, a darme cuenta, de que realmente soy un afortunado, que aquello a lo que yo llamo problemas, son minucias comparado con lo que nos rodea, a levantar la vista y ver más allá de nuestro ombligo.
Para llegar a este punto, tuve que tocar fondo, a partir de ese momento, solo quedaba ir hacia arriba, y hasta para eso, he sido afortunado. 
He leído , me he formado, he pensado, he caminado y me he encontrado con gente de todo tipo en mi travesía, zorros, zorras, corderos, pastores, alimañas, aprovechad@s, y gente verdaderamente espectacular. Es increíble las cosas que pasan en un año.
Conoces gente que te parece fabulosa y luego te venden a las primeras de cambio, gente que te desarma los castillos que te habías formado, gente que siempre está ahí.  Esos son los míos.
Es maravilloso departir una buena conversación con una copa de vino en la mano y descubrir otros puntos de vista sobre cualquier tipo de asunto.  Te hace plantearte las cosas como quizás no habías pensado. 

Semana complicada

Demasiado trabajo, más del que hubiese deseado, jornadas de 14 y 16 horas diarias, ya está cerca de finalizar.
Tantas horas de trabajo provoca que no tengas demasiado tiempo para pensar, excepto en aquello que no te puedes quitar de la cabeza......
Por contra, he de decir que mi trabajo me encanta, a pesar de lo gruñón que me pueda poner en ocasiones. Cada día es diferente, todos los días cosas nuevas, experiencias nuevas, gente nueva, me considero afortunado, aun sabiendo que es sacrificado, y que pagué un precio demasiado elevado por ello, me costó la separación. Al menos eso indicó mi exmujer en la demanda de divorcio hace ya más de tres años.
Mucha presión, muchos detalles, tapar agujeros que dejan los demás, ahí reside el problema, cuando no eres capaz de ver el agujero.......

Cuando me separé, mi exmujer era lo que más quería en esta vida, por encima de mis hijas (ellas algún día abandonarán el hogar, me decía)
Y por supuesto, por encima de mi.
Esta situación me llevo a tal depresión como para bajar treinta kg de peso, a abusar de antidepresivos y a deambular de un lado a otro como alma en pena. No cogí la baja laboral, pensaba que debía tener la mente ocupada en otras cosas, ahora después de este tiempo, creo que debería haber tenido unos días libres.
Los días de trabajo eran insufribles, informes y más informes de cifras. 
TODOS MAL.
Me hacían repetirlos porque estaban mal, los volvía a hacer y me equivocaba en cualquier otro campo. Conté con la ayuda inestimable de un compañero de oficina, y el director de área que tenía en ese momento, al que enterramos la pasada semana. Un hombre hecho a si mismo y cuya mayor preocupación por encima de todo era el trabajo. Es algo que no quiero para mi.
Mis problemas conyugales vinieron principalmente por mi falta de comunicación, ya hablé en otra ocasión de ello.
Cuando finalizaba mi jornada de trabajo, pretendía desconectar totalmente de él,  y en una convivencia, cuando llegas a casa, de que vas a hablar si no es de como te ha ido el día?
Cuando se rompió mi matrimonio, me prometí a mi mismo que si volvía a tener pareja no cometería los mismos errores. Seguro que cometo errores. Pero no los mismos.
Desde entonces siempre les digo a mis amigos que cuiden de sus mujeres, que si realmente la quieren, cuiden de ellas.

Cual es la diferencia entre "me gustas" y "te amo"?
Cuando te gusta una flor, solo la arrancas.
Pero cuando amas una flor, la cuidas y riegas a diario.
Quien entiende esto, entiende la vida.

Tiempo después, aprendí a que lo más importante soy yo.

No te necesito para nada, pero te quiero para todo

Hoy, tenía una espinita clavada.
Ayer lunes sentí que debería haber escrito y no lo hice. Era como no querer abusar. Menuda tontería.

Fin de semana bonito, activo, deportista, solitario, acompañado, risas, gastronomía, pensamientos, lectura, MUSICA, mar, montaña, novedades, interesantes conversaciones. 
Que se den todas y cada una de esas situaciones en el mismo fin de semana, hace que sea, al menos para mi, que no estoy acostumbrado a ello, un fin de semana intenso. Me gusta.

No soy de hacer actividades solo. Como siempre digo, solo ni bajar a comprar el pan.
Me considero persona de compañía, de hacer cosas con otros, de compartir experiencias con otros, de reír, llorar, disfrutar junto con otros. Dicen que las penas compartidas se dividen y las alegrías se multiplican. Diciendo esto, da la sensación de que puede que no tenga amigos. Nada más lejos de la realidad. Mis amigos personales, todos de la infancia, están casados, con niños y el poder compartir unas risas con ellos, es algo que no es fácil de cuadrar para todos, aun así intentamos quedar cada cierto tiempo. Y aunque no hablemos en días o semanas, todos sentimos que estamos ahí.

Hace ya más de año y medio de la finalización de mi última relación seria. Tampoco fue una relación demasiado extensa. Poco más de un año. Hasta que descubrí que no estaba totalmente convencido de aquella experiencia. No llegamos a vivir juntos, donde estoy convencido de ello, es donde realmente llegas a conocer de verdad a la persona.
Que no fuera muy duradera en el tiempo no quiere decir que no fuera intensa. Que lo fue.
Y a favor de Silvia, he de decir, que ha sido la MEJOR persona que he conocido nunca, y que dudo que conozca. Y aseguro que conozco a muchisima gente. No conoceré a nadie que como persona, sea mejor persona que ella. Es increible. Sin que se entienda en modo peyorativo, es una discípula de Teresa de Calcuta.
Pero bueno, parece que cuando uno está en pareja, ser buena persona, no es suficiente. Seguramente sea así.

Siempre me plantee, la vida en pareja. Me cuesta, o me costaba el vivir en una casa solo, excepto el poco tiempo que puedo compartir con mis hijas. El llegar del trabajo cansado después de doce horas de jornada y que no hubiera nadie en casa esperando, el abrir una cerveza y no compartir un rato de charla con alguien, el apenas cocinar para uno solo, el estar horas y horas en casa sin más compañía que una lectura o un nuevo intérprete de música que alguien me haya descubierto, o mis clásicos que nunca fallan. 
Tampoco yo soy fácil, en ocasiones, demasiado reservado. La gente que me pueda conocer un poco, de relaciones de trabajo o una amistad superficial, no imagina lo reservado e introvertido que puedo ser de puertas para dentro en casa. Mis padres siempre me lo dicen "Es que no cuentas nada" 

Aunque no creo que Silvia piense así. Seguramente se debe a relaciones con personas muy concretas.  

El sábado fui con unas amigas a hacer pádel surf. Muchísimo mejor de lo que esperaba. Las anteriores veces fue un auténtico desastre en esta primera fase de aprendizaje. Y el sábado?
Desastre también, pero ya menos  ;)
Así que a la próxima, mucho mejor. Y sino, será a la siguiente. 
Acabé contento.

El domingo quería salir. Necesitaba salir. Así que cogí la mochila, vi una ruta de senderismo por una zona que ya conocía, y para allá que fui. 
Que me habría gustado haber compartido la ruta con alguien?. Por supuesto. Pero me resistía a dejar de hacer algo que me apetecía, por no tener  a nadie con quien hacerlo.
Lo próximo será ir al cine solo. Nunca lo he hecho. Y es una paradoja, porque mientras estás en el cine no hablas con nadie, al menos yo.

Creo que no volveré a dejar de hacer nada por no hacerlo solo.

No te necesito para nada, pero te quiero para todo.

Reflexión. Cómo somos?

11 de septiembre.
Para muchos día de reflexión, para otros día de recuerdos, día de memoria, día de que no vuelva a pasar.

Recuerdo perfectamente que ese día me pilló tomando el café de después de comer en el bar junto al trabajo en torno a las 3 de la tarde. Estaba con mi jefe por aquellos tiempos, un economista reconvertido a Director de Marketing.  (nunca coloquen en su empresa un economista como director de marketing). 
Estábamos charlando sobre trabajo, temas personales, relaciones con las personas..... Tenemos feeling. A pesar que hace ya en torno a diez años que no está en la empresa seguimos manteniendo el contacto y nos vemos cuando su apretada agenda de trabajo en Madrid, le permite escaparse.

Sentados en la barra del bar, y de repente, la gente que estaba disfrutando de la comida, camareros, clientes que entraban, la algarabia normal en un bar a esa hora...... se hizo el silencio, alguien señaló la televisión, y ahí vi en directo el impacto del avión contra la segunda torre. Un escalofrio recorrió mi cuerpo. 
Esa tarde apenas trabajamos.
Sirva para aquellos que fallecieron y sus familias mi pequeño homenaje. No me apetece rebuscar en la memoria y describir todas aquellas escenas dantescas que visioné y que de alguna forma mientras escribo he desempolvado y vienen a mi memoria.

Cómo somos?
En multitud de ocasiones durante nuestra vida, por unos motivos u otros, nos piden que nos describamos, que digamos como somos. Y cuando eso pasa, instintivamente un gran porcentaje de personas recurren a aquello de que "no soy yo quien debiera decir como soy".
Anoche hablando con una amiga le propuse un ejercicio. 
Es una persona con la que he compartido....no mucho tiempo, más bien poco, pero que durante ese tiempo, ha podido conocer en mi, lo peor, y creo que lo mejor también. Es de esas personas que te tienen calado. que cuando te ven, no hace falta que te pregunte como estás, solo con mirarte ya lo sabe.
Le propuse que escribiera un texto sobre mi. Que fuera objetiva, que me describiera. No es que me importe mucho lo que los demás puedan pensar sobre mi, pero me parece interesante conocer que imagen proyecto al exterior. Seguramente se lo pediré a varias personas más. En todo caso, soy como soy y estoy encantado de ello.

"Mi valor no depende de la mirada del afuera.
Y me encuentro con los otros, no para mendigarles su aprobación, sino para recorrer juntos algún trecho del camino.
Y descubro el amor y, con él, el placer de compartir.
Acá es donde aparece la segunda posibilidad de ser solidario.
Acá me encuentro con alguien que sufre y descubro el placer de dar.
Y doy por el placer que me da a mí dar."   Texto del libro El camino de la autodependencia - Jorge Bucay.

 

Hoy es un gran día.

Son varios ya los meses, en los que tal cual gusano queda engullido por su propio capullo, parece que la mariposa lucha por abrirlo. Y ahí está, cerca ya de salir.
Así me siento. Libre, tranquilo, en estado de bienestar y viendo ya la luz al fondo

Hace poco tuve una experiencia, y una buena amiga me animó a describirla. 
Tras leer los primeros textos, me animó a crear un blog. Nunca me plantee esa posibilidad, y más después de leer el suyo en el que la conjugación de las palabras utilizadas y su forma de redactar, hacía que quisiera leer más y más, por momentos me sentí absorvido por su redacción.

Para aquellos que casualmente caigan en este mi espacio, simplemente decir de mi, que me siento afortunado en la vida. Que desgraciadamente en ocasiones la vida nos lleva por unos derroteros que visto a futuro, para mi ha supuesto un crecimiento personal muy importante.
Como gran parte de la población tengo responsabilidades familiares. Pero como toda la población, tengo una responsabilidad más importante, y ese soy yo. 
Actualmente tengo 44 años, y mi traumático divorcio hace ya más de tres años supuso un antes y un después.

Por qué Walker?
Porque pienso que esta, nuestra vida es un camino que recorremos, un camino en el que hay cruces, bifurcaciones, y a veces conscientemente y otras dejadas al azar vamos haciendo, buscando la paz interior, el bienestar. En ocasiones entramos en laberintos, en bucles, y depende solo de nosotros el salir de ellos. De nosotros y de nadie más.

Bienvenidos a todos aquellos que querais formar parte de mi experiencia.